生き てい たん だよな 嫌い

今まで人に対して迷惑をかけない様に生きる事を心がけてきましたが、私は心根が卑しいので、悪いことも沢山したと思います。救われたいと思って良いのかわかりません。何故か生まれてきたことが申し訳ないと感じます。消えたいと思っても、死後が恐ろしいです。　

仕事で関わる人たちも、交際相手も、私の人生に良い人は何人もいますが、良い人だからこそ、自分と関わることで時間を浪費してもらいたくない気持ちが溢れて、自分のなかで抱えて苦しくなったりします。いわゆる「いなくなりたい」気持ちです。

しかし、私自身に才能も優れた所も見付からずにいます。折角親に大学まで行かせてもらったので、精一杯頑張りたいと思うのですが、夜になると、こんな私がいても良いのかな？と考え込んでしまいます。 最近、諸事情があり会社にもいつか迷惑をかけるんじゃないかと、仕事が行き詰まっており、退職を考えていますが、1人で生活できるほどの収入が見込める転職先がこのご時世ありません。 ですが、彼がサポートしてくれたり話を聞いてくれたり、一緒に楽しく過ごす時間があったのでここまで頑張ってこれました。

転職先の病院で、ある処置の介助に入っていたのですが、そこで機械の消毒をしていなかったのです。正確にいうと、消毒するようにと指導を受けておらず(のちに先輩に確認したところ、説明していなかったと言われました)、あとになって知る機会があり、自分のミスに気が付いた次第です。

自殺を考えてしまう時もあるのですが、このサイトで見た、生きていることは、辛く、苦しいものであり、自殺をしても、さらに苦しくなるという仏様の教えを知って、考えを改めようと思ったのです。 唯一の拠り所である彼氏からも最近マイナスなことしか言わないので煙たがられてる気がします。 しかし、可能性がある以上どうしても不安な私は自分を毎日責めて責めて責め続けています。そのような日々をもう一年半年ほど続けています。一日たりとも忘れたことはありません。 医療技術職の資格をもち、数回転職しながら病院で働いておりました。 この先不安でしかありません。あまり言いたくないことですが、今まで考えてもなかった『死』というものが頭によぎるようになりました。 今まで彼が私の生きる糧でなんとかやってこれたのですが、人生の中で大切な2本の柱が無くなると何が残るのでしょうか。 私はふとした瞬間に、生きていていいのかな？と考えてしまいます。　

さえらさん初の連載作品。娘のみったんと夫との日々の出来事や育児について描いています。子どもも大人も大満足なHUAWEI Mate動画を見るのに最高！ お絵かきも楽しい！ そしてペンを合わせても4万円代だなんて…！ 子どもも大人も大満足なHUAWEI Ma… 普通に働く事のほうが楽だという事は理解しているのですが 仕事ができる方ではなく、気を張っていないと凡ミスがすぐ出ます。会話の瞬発力や余裕がないので、雑談も疲れます。冗談にもうっかりマジレスや愛想笑いがほとんどで、家に帰ってから良い返しが思い浮かびます。悪口も、自分に関係がなかろうとつらいです。聞き流せません。 常に家にいても家族の顔色を伺って、怒られないかとひやひやしています。

私は生きる意味もないし、生きる事も許されないのですか。 あなたはあなたのために他の誰よりも必要なのですよ。ゆらさまとってもまじめで優しい方なんですね。わたしも、同じような気持ちになった時期がありました。考えれば考えるほど、一人な気がするのです。わたしの場合、人の輪に入るのが嫌になりました。でも、それは全て頭の中の世界の話でした。妄想の世界。頭の中はひたすらに自分を責めて、痛めつけます。無限です。自分に責任があると感じてしまうことも根拠のない頭の中だけの話。責任なんてものは存在しないと思います。人間が作り上げたものでしょう。あるのは因果だけだとおもいます。そんなものに振り回されないでください。生きていていいから、今もこうして生かされているのだ。ひとりぼっちなんてことはない。自分の生きる意味がわかりません。生きていていいのか不安です。 それでも、ここに書き込み、何かを得ようとしているのですから、矛盾していますし、少しでも全うであろうともがいているのも事実です。ただ、ぎりぎりです。頑張る気力が折れれば終わりです。 一日中家に引きこもってずっと絵を描いてました

それこそ幼稚園の頃から絵を描くのは好きでしたし、将来それを仕事にして、人々を少しでも幸せに出来たならなと

どうすれば自分を許せますか？ 乗り越えなければいけないことは、目を瞑ってもそこにあります。 本当に絵を描く事しかしていませんでした この記事書いてる時思い出したの漫画「 ワンピース 」でルフィが初めて、崩れる瞬間。なんて思ってたら泊まったペンションに置いてあるから思わず写真撮った（笑）この… 働かなければ、働かなければと毎日焦燥に駆られているのですが 学校にもいかず、バイトもせず、じゃあ何をしていたのかと言えば 今日も、ただ母が呟いた｢サクラのことが不安｣という言葉に焦り、でも行動に移すこともせず消えてしまいたいと願っています。 どの様な心構えで日々を過ごせば良いのでしょうか。　 何かを与えようにもスキルが足らず、できたとしても相手に認知される自分が許せない。何かをもらい続けているので、もうこれ以上もらえない。それならいっそ会社をやめたり縁を切ったり死んでいなくなれたらなぁと、日々ぼんやり考えたりします。 そんな人間が絵の仕事に就けるはずも無いと、そもそも目指す事からしてお門違いなのだと諦めてしまっていて 子供ができにくい体質であったため、失敗に気がつく少し前から不妊治療を始めていました。その後失敗に気がつくと、自分に妊娠する資格などあるのだろうかと葛藤するようになりました。 自分は今後の人生をどう生きていけばいいのでしょうか、またこんな舐め腐った人間に居場所はあるのでしょうか hasunoha（ハスノハ）は、あなた自身や家族、友人がより良い人生を歩んでいくための生きる知恵（アドバイス）をQ&Aの形でお坊さんよりいただくサービスです。 あなたは、悩みや相談ごとがあるとき、誰に話しますか？ 友だち、同僚、先生、両親、インターネットの掲示板など相談する人や場所はたくさんあると思います。 そのひとつに、「お坊さん」を考えたことがなかったのであれば、ぜひ一度相談してみてください。なぜなら、仏教は1,500年もの間、私たちの生活に溶け込んで受け継がれてきたものであり、僧侶であるお坊さんがその教えを伝えてきたからです。 心や体の悩み、恋愛や子育てについて、お金や出世とは、助け合う意味など、人生において誰もが考えることがらについて、いろんなお坊さんからの癒しや救いの言葉、たまに喝をいれるような回答を参考に、あなたの生き方をあなた自身で探してみてはいかがでしょうか。 私は今までここで多くの方たちに多くの相談に乗っていただきました。本当に感謝しております。しかし、なかなかポジティブになれてないんです。悩みの三大要素（以前このテーマでは質問させてもらいました）1．「青春時代をしたかった」 実質小卒のようなものになってしまいました 私のような人間は病院で働いてはいけないと思い、妊娠にかこつけて退職しました。自分なりに頑張って取得した認定資格なども捨てました。

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